Acum insa sunt pregatit sa dau tot ce pot. Am ajuns seara la ora 8 in parc. Frumos, liniste, aer curat. Dar am ales parcul unde lumea merge pe jos, nu pe role. Si am ales si cel mai aglomerat parc. Bravo Gogule.

-          Acu ca ai ajuns, baga la pedale.

Si foarte increzator, incep sa patinez.

-          Inca pot! Poti pe draq, ca esti varza.

Prima denivelare si abia am reusit sa raman in 4 labe.

-          Frate e deranj!Nu esti incalzit! Da de unde! Tu nu stii sa mergi frate. Insa nu cedez.

Si intr-un final incep sa prind patinajul. Si cum incercam eu sa stau in doua picioare, concetrat sa nu cad, nu am observat ca vin scarile. Nu era nici o problema daca scarile ar fi urcat, dar astea coborau. Si cum eu eram inca la lectia “stai in doua, copacel” frana, pula. Acum Gogule tine-te de dinti sa nu-i lasi aici, si roaga-te sa stii pe cineva la ortopedie ca sa te asambleze. Bai frate, cred ca scara avea 20 de trepte, ceva de genu’. Aia de la sariturile cu schiurile de pe Eurosport, sunt pistol cu apa. Daca particip la o competitie de sarituri, dupa mine desfiinteaza trambulina. Cred ca m-am rostogolit de vreo 5 sau 6 ori. Am luat toate treptele pe cur, de nu pot sta jos, toate cacaturile din buzunar  mi s-au imprastiat pe linga mine. Ce sa ma ridic , ca eram ca in filmele alea cu betivi de pe youtube. Ma dureau toate, nu stiam ce draq ma lovit, nu ma puteam ridica. Intr-un final mi-am bagat pula in ele role, si m-am descaltat de ele ca sa ma pot ridica. In jurul meu galerie. O groaza de oameni, radeau ca la circ, iar eu , un fel de Amstrong al patinajului, imi adunam prostiile de prin balariile unde ajunsesera.

-          Gogule, futu-ti gura matii de prost ce esti, ce pula mea cauti tu cu rolele. Baaaai! Tu abia stai in doua picioare, si vrei sa patinezi? Ai vrut sa fii trendy, acu fii trendy si strange-ti cacaturile astea de pe jos, in aplauzele spectatorilor. Ai reusit saritura pulii, si ai castiga premiul  “ scara pulii si a aventurii”. Bine dreaq ca ai aparatori, ca altfel te beleai tot. Sa vad acum, cum pizda matii, ai sa stai tu pe scaun in masina.

Si uite asa frumos, dupa o autocritica de tot rahatul, mi-am luat catrafusele, si descult am plecat catre masina. Imi trecuse brusc cheful de slabit si de sportul asta. Acum insa ma gandesc sa ma orientez catre alt sport, mai putin riscant, insa nu stiu sa joc sah!

“ Bravo fata! Mai devreme imi spui sa raman la tine, si acu te feresti de pupaturi. Doar nu credeai ca eu dorm pe scaun si tu in pat! Plus ca nu am schimburi, asa ca voi dormi cel mult in boxeri. Si cum tu esti o gazda buna, vei dormi la fel. Asa ca lasa fitele si treci la aparat”

Si  mai incerc inca o data, de data asta cu succes. In fine, ne pupam noi cat ne pupam, si ajungem si la capitolul haine! Dau bluza fetei jos, si stop joc, esti blocat pentru urmatoarea intrebare! Tateeee! Fata asta nu era dotata, era super dotata. Cred ca erau toate tatele vazute in viata mea, adunate in sutien la ea. Deja ma gandeam, daca ii dau sutienul jos, isi rupe genunchii. Probabil va trebui sa o adun ca se varsa. Erau mari, si credeam ca fara sutien le baga in pantaloni. Dar draqul tot draq ramane. Fata s-a intepat ca am ramas masca, dar nu mai avea ce face. Acu trebuia mers mai departe. Si trag si de sutien, si aici se termina filmul. Ciment era gagica. Statea carnea pe ea de ziceai ca lucreaza la monolit. Incepusem sa ma gandesc la prezervative, pe care bineinteles nu le aveam. La cat de curat era in camera, si la cum arata asternutul, era clar ca fata stie ce vrea si nu o sa tina prima data fara prezervativ. Dar incercarea moarte n-are! Cum amandoi ramasesem doar in chiloti, pun mana pe bikinii ei sa ii dau jos.

Dar la loc comanda ca fata are intrebari.

-          Ai prezervative?

Nuuuuuuuuuuuu! De ce pui intrebarea asta! Intreaba-ma orice da nu asta! De ce mi se intampla mie??

-          Nu. Ca nu imi place in punga!

-          Ei nici mie nu imi place, da e mai sanatos!

-          Pai si ce facem?

-          Pai ne oprim aici!

Aveam outele cat doi pepeni, cum sa ma opresc aici? “Asta e nebuna, eu mai am putin si ma imperechez cu usa de la baie, si ea vrea sa ne oprim!”

-          Tu razi de mine?

-          Nu!

-          Pai si ma lasi asa?

-          Pai ce sa-ti fac?

Mamaaaaaaaaaaaaaa! O bat!

-          Hai ca nu e un capat de lume!

-          Ba e! ca ma dor margelele !

Si cand imi faceam deja planurile sa plec, ala de sus se indura de mine, atat de mult incat fata da o veste incredibila!

-          Te-ai suparat?

-          Pai tu ce crezi?

-          Hai nu mai fi suparat, ca are fata tot ce trebuie!

-          Adica?

Si deschide printesa un sertar, plin cu prezervative, de toate culorile, marimile si gusturile.

-          Ai uitat ca lucrez in farmacie?

-          Daaaaa!

Ce mai, am ramas interzis. Fata mea avea la indemana un intreg arsenal pentru nopti nebune. Si ce glume de cacat avea in ea. Bine ca s-a rezolvat ca aveam o grija. Apoi atat mi-a trebuit, sa vad ca am cu ce, ca pana dimineata nu am facut altceva decat sa incercam mai multe modele (sa dau ca sundu-n clopot). Buna fata, atat de buna, ca in loc sa stau 3 zile la Iasi, am stat 8, iar Butz m-a vazut de 2 ori in astea 8 zile. Asa da viata de student, frumoase vremuri.

-          Sa nu imi zici ca esti in Iasi!

-          Ba da!

-          Nu pot sa cred, ca ai trecut pe linga mine, m-ai salutat si ai plecat!

-          Erai ocupata! Nu am vrut sa te deranjez!

-          Vreau sa te vad!

S-a strigat Bingo! Logic ca trebuie sa ne vedem. Doar nu am venit pana aici sa-l vad pe Butz, si sa te salut pe tine. Am venit sa vad ce n-am vazut de cand sunt eu.

-          Ok! Unde ne vedem?

-          Pai te astept la mine in caminul T3, la parter!

Ba ma lasi? Asta e nebuna sau nf? Trecem direct la vizite la domiciliu? Am inceput sa imi fac griji. Dar asta e. Ma duc fie ce-o fi!

Si  il rog pe Butz sa ma duca la locul cu pricina. Ajungem in dreptul caminului unde Butz ma intreaba:

- Vrei sa te astept Tigane 10 minute?

- De ce?

-  Pai in caz ca o fi altceva decat pare, sa ai cu ce dreaq sa pleci de aici!

-  Bine tata! Te sun si iti spun daca e ok sau nu!

Ma scobor din masina, si intru in camin. Bat la usa idicata, si apare in usa domnisoara. Ma invita sa ma fac comod, si incepe sa ma iscodeasca. Imi aduc aminte sa il sun pe Butz sa ii confirm ca totul e ok , si dupa ce termin convorbirea, ii spun fetei:

-          Iti dai seama ca nu mai am cu ce sa ma duc acasa! (de parca nu erau taxiuri in campus, dar vroiam un raspuns frumos de la ea)

-          Nu-i nimic. Ramai aici.

Mamaaaaaaaaaa ! sa vezi acu frate ce noapte nebuna voi avea. SEX, sex , sex, sex, sex……   URAAAAAAA!

………..

nu va enervati. va mai zic si maine

Ce dreaq sa fac daca imi plac femeile? Asa de mult ca am ajuns sa stau prin caminele din Iasi cu toate ca eu eram cazat la Bucuresti . Dar cand fierbe sangele in tine nu te poti abtine, si faci tot felul de sacrificii. Uite asa am facut si eu un drum pana la Iasi, sa imi vad prietenul Butz, si sa fac o vizita si unei domnisoare foarte delicate. De Butz nu va mai zic ca sigur nu va intereseaza, insa o sa va povestesc de respectiva. O domnisoara intalnita la un gratar prelungit vreo 3 nopti, undeva la Ghimes. Cuminte fata, harnica, desteapta, studenta la Fac de Farmacie, dar venise la gratarul respectiv cu un ghertoi de la Poplaca. Un taran si jumatate, plin de ghiuluri, cu haine din Europa, marci gen Aribas sau Mike. In fine, era clar ca se combinasera din greseala, dovada ca s-au si despartit dupa excursie. Insa in timpul excursiei, am simtit ca fata ma place, si ca e loc de intors bascula, mai ales ca am gasit-o introducand numarul ei de telefon in agenda mea. Deci sus pe cai ca se filmeaza! Ea invata la Iasington, eu la Bucale. Frumos era ca eu sa fac primul drum catre ea. Si am plecat spre Iasi! Maxi-taxi dimineata la ora 10 cu destinatia Moldova. Nu stia ca vin, si voiam sa-i fac o surpriza. Dupa 6 ore de mers cu microbuzul, eram ca papusele Mapeti. Amortit din toate balamalele, abia stateam in picioare! Ajung la Iasi, Butz ma astepta la autogara, ma aduna in masina, si o intindem spre casa lui. Dupa un dush meritat si o portie de potol gustos, ne pregatim sa iesim pe faleza. Trebuia sa fac surpiza fetei. Dar nu stiam unde dau de ea. Asa ca sun:

-          Buna domnisoara! Ce faci, pe unde umbli?

-          Uite sunt in Office la o cafea cu un coleg.

-          Bravo! Pai atunci te sun mai tarziu!

-          Ok!

Aflasem destinatia, asa ca hai dupa fata! Ajungem la clubul respectiv, intram, si chiar la prima masa, domnisoara purta o conversatie cu acel coleg!

Am uitat sa va spun ca pe fata o chema Cezara, dar eu ii ziceam Riana de la cezariana. Arata intr-un fel fata. Nu era mirobolant de  frumoasa, insa era deosebita, dulce, cu parul blond, ingrijita din cale afara, calma, cu un corp beton, si o pereche de sani de aia nesimtiti de frumosi. Eu nu prea stiu cum e cu sanii, dar mi-au spus prietenii ca sunt misto, si eu ii cred si va spun ca sunt misto. Putin cam mari pentru mine, eu fiind invatat cu genul sanilor cat nasturii de la maieu, un fel de bube care trec cu Oxy. Fata asta insa mi-a spart bariera imaginatiei!

Revin la club, trec de masa lor, imi dau seama ca nu m-a vazut, si ma asez cu Butz 3 mese mai incolo. Nu am vrut sa o deranjez, asa ca dupa 2 Cola hotarasc cu Butz sa plecam! Eu aveam un plan in cap! Asa ca platim, ne ridicam, si cand trec pe linga masa lor exclam:

-          Buna seara Riana! (eram singurul care ii spunea asa, iar ea stia asta)

Dupa care imi continui drumul spre iesire.

….

stiu ca v-am disperat cu episoadele,  insa maine continui

pup!

Era ea! O roscata cu parul lung, inalta, voluptoasa, arata beeetoon de la distanta! O vad ca ma cauta cu privirea, eu ridic mana, de parca eram 100 de barbati acolo, si ea nu stia cu cine are intalnire. Ma vede si se indreapta spre mine. Acu sa va tineti! Bai frate, si ajunge la masa, se aseaza in fata mea si SHOC! Am crezut ca mi-a cazut reclama de la Mc  in cap, si ca ce vad nu e adevarat. Am inteles pe loc de ce nu mi-a dat poze. Nu-mi venea sa cred ca eu , prostu’ caminului, m-am intalnit la ora 6 dimineata cu cea mai urata femeie care exista pe internet. Asa urata, de manca pui cu pene, urata ca munca si ca pumnu’ in gura. Pe linga faptul ca se uita picior peste picior, de nu stiam daca ma priveste pe  mine sau pe vecinu’, mai avea si o dantura de desfacator de bere. Despre nas ce sa mai zic, cred ca daca se punea in pluta se evacua plaja. Daca intorcea capul iti agata haina de pe tine! Ce mai, eram praf. Incepusem sa injur in gand:

“pentru tine n-am dormit, futu-ti mortii matii de urata, fir-ai a dreaqului de monstru! Uite pe cine astept eu in creierii diminetii, pe moartea cu coasa! De ce  gura matii n-ai trimis poze, macar stateam si dormeam, n-ai trimis ca esti urata ca foamea!”

Nu mai zic ca era imbracata ca la circ! Ziceai ca-i floarea cu 7 culori sau Sandi Bel. A fost primul moment din viata mea, cand imploram divinitatea sa ma trezeasca din cosmar.  Da da, din parti cosmar, eram treaz ca ziua, si “femeia perfecta” era in fata mea gata sa ma savureze.  Asa-ti trebuie bai gigolo de internet, acu sarut-o, mangaio, agat-o, ca te dadeai mare macho acu 5 minute. Etaleaza-te, sa impresionezi fata, fii domn, pupa-i mana.  Si incepe conversatia:

-          Buna! In sfarsit ma vezi!

-          Buna! Asa-i! (iti dai seama ce ma bucur ca te vad. Imi placi ca sarea-n ochi!)

-          Geta e numele meu!

Am crezut ca sunt gata! Pe linga toate “calitatile de mai sus” o mai cheama si Geta! Da Doamne sa fiu la camera ascunsa!De ce mi se intimpla mie? De ce mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

-          Dan !

-          Incantata!

-          Si eu! (si eu pe pizda matii)

Insa cred ca s-a indurat cineva de sus , ori s-a speriat si el de ce a vazut, ca se aud cuvintele magice:

-          Te superi daca ma duc 2 minute la toaleta?

Doamne, iti multumesc! Promit ca nu te mai supar!

-          Cum sa ma supar? Du-te linistita!

“Du-te , duce-te-ai dupa moarte!” 2 minute deja era lux pentru mine. Imi erau de ajuns si 10 secunde. Si se ridica de la masa, indreptandu-se catre baie.

Nu cred ca a apucat sa deschida usa, ca eu deja spalasem putina. Nu stiu daca era ceva in stare sa ma opreasca, si sunt sigur ca eram in stare sa ajung in alergare pana in Regie fara sa obosesc. Vorba lu’ Toea, – nu-ti vedeai curu de calcaie. Am ajuns in camin, si direct in pat m-am bagat, nu care cumva sa ma intrebe colegu’ unde am fost.

Logic ca fata si-a manifestat supararea, si m-a facut in toate felurile, si pe cuvantul meu ca nu m-am suparat. Avea dreptate, insa eu eram intreg si asta ma bucura enorm!

fiecare intelege ce vrea!!

-          Care e lucrul cel mai nebunesc pe care l-ai facut cu cineva de pe net?

-          Sa ma intalnesc cu el la 12 noaptea!

-          Frumos si curajos!

-          Asa-i! Sunt foarte curajoasa!

-          Pai atunci inseamna ca ai curaj sa te vezi cu mine la ora 6 dimineata!

-          La ora asta?

-          De ce nu?

-          Ok!

“Bingo! Am prins-o! Acu’ unde dreaq sa ma vad cu ea? La ora asta nici curentul nu e treaz! Ma uit la ceas, 5:30, e bine, incepe metroul sa mearga! Parca Mc-ul de la Unirii e non-stop!”

-          Eu zic sa ne vedem la Mc la Unirii, la ora 6!

-          E ok! La 6 la Mc!

“Parfum, am castigat lupta cu orgoliul feminin”. Eram sigur ca merita efortul! Prea multa munca de convingere, prea mult secret, asta sigur stie ce poate. Ma echipez urgent, imi trag doua palme sa ma trezesc, ma uit in portofel – aveam bani exact de 2 cola- e de bine, si o sterg catre metrou! Eram dornic sa cunosc viitorul, eram sigur ca ma combin. Intru la metrou, eram singur pe peron, ceea ce era bine. Nu era nimeni care sa ma intrebe unde dreaq ma duc cu noaptea in cap si mai ales nu era nimeni care sa rada de faptul ca eu imi dau intalniri o data cu gunoierii. Vine si metroul, cred ca vatmanul  dormea si el, ma urc , incercand sa nu adorm si sa ratez statia. O mie de ganduri si intrebari m-au chinuit tot drumul!  “ daca are prieten, daca nu ii place de mine, cu ce naiba se ocupa de e treaza la ora asta, daca nu vine si ma prostit?”. Ma scapa de chinuri vocea stridenta din metrou, “urmeaza statia Unirii cu peronul pe partea stanga”. Hai Gogule ca acu e acu! Ma dau jos si o intind catre gura de metrou ce dadea exact la Mc. Ies afara, abia se cracana de ziua. Era cam frig de stat afara, asa ca intru la Mc!

Inauntru nimeni! Am simtit o ploaie de injuraturi, din partea angajatilor care motaiau, ceva de genul :“ce mortii masii face asta la Mc la ora asta? N-are somn?”

Ma asez la o masa, si astept sa intre “bucatica”. Se facuse deja ora 6 fara 5. Aveam emotii! Hop se deschide usa, si se vede o silueta intrand in fast-food. Nu prea dicleam de somn, insa imi dau seama repede ca e tot un barbat, probabil tot cu ceva idei si curiozitati ca mine. E clar, asta nu are treaba cu mine! Se facuse 6 si 5, deci gagica se simtea importanta. Cred si eu, dupa ce ii futi nervii unui prost pe net o noapte intreaga  de il faci sa isi doreasca o intalnire cu tine si la 6 dimineata, sigur esti importanta! Cand toti colegii mei se intorceau pe partea cealalta, eu ma plimbam cu metroul, si imi ardea de intalniri matinale!In fine, o fac si pe asta daca fericirea mea atarna de un ceas, o fac!

Si se deschide usa!

… continuarea luni!

Ma gandeam ca lucrurile se vor schimba, ca va fi distanta mare intre noi, si ca ne vom vedea mai rar. Dar unde dragoste nu e nimic nu e, asa ca am mizat pe partea sentimentala. Si uite ca a inceput si facultatea, un nou mediu, alti oameni, si alte fete. Fara sa vreau am uitat de relatia mea! Imi vedeam prietena o data la 3 saptamani. Stateam 2 nopti impreuna, insa era prea putin. Si dupa inca 2 luni primesc un telefon de la un prieten care imi pune o intrebare de baraj:

-          Auzi Tigane, tu mai esti combinat cu Alina?

-          De ce ma intrebi?

-          Pai am vazut-o cu altcineva!

-          Ba esti nebun? Inca suntem impreuna!

-          Vezi ca te arde zdreata, si umbla si cu altii! Mai umbla cu doi tipi!

Incepusem sa imi pun intrebari. “deci ea umbla cu 3 insi. Eu ca eu, ca sunt la 400 de km de ea, dar prostii aia doi se si cunosteau intre ei, insa nu stiau unul de altul, si mai stateau si in acelasi oras care are maxim 10000 de locuitori unde toata lumea te stie”

Deja imi planuiam cum s-o prind. Primisem telefonul marti, iar eu vineri eram hotarat sa plec acasa. Vorbeam zilnic cu domnisoara, insa nu am intrebat-o nimic! Joi insa un alt prieten imi da aceeasi veste. Deci era loc de box!

Plec vineri acasa, tot drumul imi faceam planuri si ganduri , cum dreaq sa o fac de cacat. Si ajung acasa, ma intalnesc cu Butz, ii povestesc, si hotarasc ca sambata sa plec catre “iubita mea zdreanta”. Sambata dis de dimineata, o intind spre Alina. Ajung la sala unde lucra, stiam ca la ora 14 scapa de la serviciu, si venisem sa o iau la mine! Totul parea ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic. Ne urcam in masina si plecam spre casa. Intre cele doua localitati exista o bucata de drum de vreo 3 km in linie dreapta, fara nici un pom. Pur si simplu camp deschis! Ei bine si cand ajung in dreptul locului, trag pe dreapta. Ea foarte relaxata intreaba:

-          De ce ne oprim aici?

-          Vreau sa facem dragoste in natura.

-          Esti nebun? Ne vad astia care trec cu masinile!

-          Si ce daca! Nu ma intereseaza cine ne vede!

-          Esti pervers!

-          Stiu! Dezbraca-te!

Gagica si-a dat seama ca nu are cu cine sa se inteleaga, si hotarata sa imi faca damblaua, incepe sa se dezbrace, ramanand in pasarica goala!

-          T e rog deschide usa ca e foarte cald!

-          Auzi , da tu de ce nu te dezbraci?

-          Pentru ca eu trebuie sa ajung acasa!

-          Cum adik sa ajungi acasa?

-          Uite asa bine. Tu te dai jos din masina si eu plec!

-          Cum dreaq sa ma dau jos din masina dezbracata?

-          Iti arat eu!

Si o iau pe domnisoara de o aripa, o dau jos din masina, dupa care ma urc inapoi si plec, cu tot cu haine, lasand-o in toata splendoarea ei pe camp. Dupa aproape 1 km am oprit si i-am lasat lucrurile pe marginea drumului!

Nu stiu cum a ajuns acasa, dar stiu sigur ca atunci cand auzea de mine o bufnea plansul, si se jura ca no’ so’  mai arda aiurea. Asta e un fel de aviz amatoarelor. Pentru toate zdrentele: la toate o sa va vina randul!

-          Frate e beton gagica! Blonda, frumoasa foc, cu ochi albastri, are un cur de ramai prost, nu prea are tate, in rest e brici!

Ce sa mai. M-au facut sah mat. Blonda, frumoasa, cur, ca n-are tate, nu era ceva nou pentru mine,  obisnuit cu femeile mai putin cu tatele. Deci si daca avea nu stiam ce sunt alea asa ca mai bine ca nu are  ca ma incurcau. Impulsionat de vestile bune primite, ma hotarasc sa plec catre sala respectiva. Il iau pe Butz de o aripa, ne urcam in masina si dai frate cocx sa vedem minunea. Aveam de mers vreo 15 Km pana acolo, insa merita sa facem drumul. Ajungem la sala, intram, si cautam administratorul salii. Apare o domnisoara subtirica, frumoasa foc, cu un zambet larg si senin.

-          Asta e ! Mama in ce fel arata!

-          Ba Tigane, ai inebunit. Ce dreaq ai?

-          Nu vezi frate in ce fel arata! Tre’ sa o agat!

-          Vezi ca eu nu stau dupa tine! Daca nu merge, plecam, altfel te las aici!

Si uite ca vine si piesa sa ne intrebe ce dorim!

-          Salut!

-          Salut! Vrem si noi cate 2 ore de net ! Se poate?

-          Sigur!

Si ne indruma catre calculatoarele libere. Ne asezam linistiti, eu cu ochii dupa ea ca dupa butelie. In momentul in care s-a intors cu spatele, am crezut ca imi bag tigara in ochi. Normal ca s-a prins ca o admiram, ca a inceput sa-si faca de lucru prin sala, si sa se aplece intruna. Eram franjuri! Imi iau inima in dinti si hotarat sa-i spun cine sunt ma indrept spre ea:

-          Nu te supara, sunt Spyyder , de pe Mirc!

-          AAAA! Buna! Pai nu mai aveti net la voi?

-          Ba da, dar am venit sa te cunosc!

-          Ce frumos din partea ta! Insa sunt la munca si nu prea putem sta de vorba. Dar maine sunt libera!

-          Beton atunci!

Bucuros ca am stabilit intalnirea ma intorc la calculatorul meu  sa-I povestesc   tovarasului cele realizate:

-          Gata frate. Maine vin sa ma intalnesc cu ea!

-          Ok! Atunci putem pleca acum.

-          Da. Hai sa mergem!

Si plecam catre casa. M-am trezit cu noaptea-n cap , si toata ziua am stat cu gandul la marea intalnire. Se face ora de plecare, si voios ma urc in masina si o intind spre locul cu pricina. Ajung la sala, insa stupoare, domnisoara mea era de servici.

-          Sa nu imi zici ca lucrezi si azi!

-          Din pacate da, din fericire insa poti ramane aici peste noapte!

-          Pai si unde dorm?

-          Pai avem aici o camera amenajata unde putem dormi amandoi.

-          Perfect!

Deja mintea imi juca feste. La  24 punct a inchis sala, si incet ne retragem spre camera zero. Surprinzator, camera arata foarte bine. Exact ca un dormitor de adolescent. Nu stiam cum sa fac sa ajung mai repede in pat.

…maine revin cu partea a II-a